Mintha elvágták volna a fájdalmat!
- Képzeld, adtam fel egy újsághirdetést, hogy férjet keresek.
- És sok levelet kaptál?
- Több százat. Mind azt írták, hogy: "Az én férjemet viheti!"
Kutya eladó!
Mindent megeszik, imádja a gyerekeket!
"Kérjük, ha azért jönnek ide, hogy felejtsenek, fizessenek előre!"
Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó.
Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van!
NINCS TÖBBÉ KORPA, SEM GYÖNYÖRŰ HAJ!
A kényelemről rengeteg minden gondoskodik:
-minden lépcsőházban lift, a tizenötemeletesekben kettő is,
-hangáteresztő betonfalak, hogy sose legyünk egyedül,
-a földszinten minden lakásnak saját, elegáns alumíniumból készült, zárható postaláda,
-a közelben: közért, üvegvisszaváltó, Patyolat, Gelka, telefonfülke,
-minden lakásban saját wc és fürdőszoba.
A lakások felszereltsége:
-a legmodernebb technikával lerakott, tűzálló padlószőnyeg,
-beépített házgyári szekrények (választható színek: fehér),
-központi fűtés (a radiátorok épületen belül rövid üzenetek továbbítására is alkalmasak),
-korunk egyik vívmánya: duplaüvegű ablakok, melyek az ablak keretből való kiemelése után két ponton szétszerelve egyszerűen moshatók,
-beépített konyhabútor (piros vagy fehér színben, fehér gumiszegéllyel), gáztűzhely.
Néhány ház felsőemeletein pluszkategóriás lakásokban:
-élő parketta (recseg),
-nagyszobában ajtó helyett boltív, fából készült gyöngyfüggönnyel,
-beépített konyhabútor (választható piros, fehér ÉS apró rácsmintás szürke színben), gáz vagy villanytűzhely,
-a fürdőszobában a mosdókagyló fölött ergonomikusan elhelyezett, divatos kör alakú tükör vastag, piros műanyag keretben.
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
Hova? Máshova!!!
Tel.:06-20-000000
Irányár:20.000.000HUF
Gprónőt kersek hiánys rógéphz.
Szelíd, csinos, okos nő keres.... Mindegy!
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...
- "Ma te vagy feketébe , holnap anyád lesz!"
- "Sárga lap!, adj neki még egyet!"
Szurkolók a játékosnak:
- "Keljél má' fel, kirohad alattad a fű!"
- "Jól van, nézzél még körbe háromszor, hogy mindenki látta-e!"
- "Te azután kell elesni miután megpöckölt!"
Játékos a bírónak:
- "Mi az, hogy nem látta! Magán estem át!"
- "Tizenegyes?! A fejeddel rúgjuk vagy a labdával?!"
- "Mi van? Kiesett volna a kontaklencséd?"
- "Felmutattad a piros lapot?... Majd kint megbeszéljük!"
- "Megtalállak!"
Számlaszámunk: 11774381-56789101 - hátha szüksége lesz rá!
férfiak és hölgyek jelentkezését
várom, aki lehetőleg szeret enni és inni,
meg bulizni.
Franco disco club és étterem
"Különböző műszaki cikkeimet más műszaki cikkekre cserélném. Hívj fel, biztosan megegyezünk."
Levegőt vennék!
"C64 billentyűzettel eladó"
- Juli vagyok, sz.rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 ft-ért veszek egy új fűtőszálat!
1. Eladó egy C-64-es számológép két karral és madzagokkal.
2. Szó szerint:
"négyszáznyolcvanhatos számítógép vindóz háromegészegytizeddel eladó"
"Nokia 3510 eladó dobozában, karcmentes megkímélt hölgy tulajdonostól..."
Jelige: Az asszony mindent jobban tud.
- Hát te mért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot!
Mi a különbség a Colgate és a Blend-a-Med között?
Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.
- Miért indexel a Signal fogkrém?
- Mert megelőzi a fogszuvasodást!
- Miért van 3 hajlítás a skinhead bakancson?
- Hogy a hátsó fogakat is elérje.
Megkapja, kioldja az övét, kikombolja a gatyáját és beleönti az egészet a farkához, kielégült vigyorral az arcán.
Miután elment, összenéz a két eladónő:
- Hát ez meg mi volt?
- Nem tudom. Talán egy OMOszexuális.
- Használ Ön Persilt asszonyom?
- Igen!
- És miért?
- Mert Michael Jackson is azzal fehérített és foltmentesen tiszta maradt!
A lágerparancsnok sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz.
- Hogy hívnak fiacskám?
- Tomi.
- Na gyere, Sztárt csinálok belőled!
- Szép a pulóvered. Most vetted?
- Nem, anyám Varta!
- Miért él tovább az indián?
- Mert rézfejjel határozottan tartósabb.
A feleség egy vibrátorral bevonul a fürdőszobába. Eltelik 1, 2, 3 óra, a férj nem bírja tovább:
- Drágám! Mit csinálsz ilyen sokáig?
- Duracell! Határozottan tartósabb!
- Hogy ízlett a Kindertojás?
- A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.
Mit énekel a HIV-vírus?
-???
- "Öt tojásból egyben, biztos ott vagyok!"
Minden nap új varázslat!
Mondta kormánya pénzügypolitikájáról Knorr Gyula miniszterelnök.
Megy az egyszeri vándorlegény az úton. Odaér egy nagy fához, ahol látja hogy a tetején ül egy öregasszony.
- Mi van öreganyam? Redbull?
- Nem, pitbull.
- A profit.
- Mi a kismalacok kedvenc itala?
- A coca-cola.
- Hogy hivják a folyékony intim betétet?
- Always Coca Cola.
- Miért használ Colombo Old Spice-t?
- Mert neki bizonyíték kell, nem igéret.
A paraszt haldoklik a faluban. Az ágyát körbeállják a rokonok, mire ő:
- Ha meghalok az egész testemet fújjátok be Old Spice-szal.
A rokonok kérdezik:
- De miért?
- Hát, hogy érezzétek a hullám friss illatát.
- Miért fényes a kutya szőre?
- Mert megette a WHISKAS macskát.
- Mi az, piros, és ha megnyomják megáll a gyerek?
- NESTLE!
- Miért nyalogatja a rendőr az óráját?
- Mert a Tic-Tac friss, üde leheletet ad.
- Mi a különbség a LEGO és egy jó nő között?
- Nem tudom!
- Akkor te csak LEGO - zzál!
- Hogy hívják a csokis kókuszgolyót?
- Orsós Raffaello.
- Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.
- Mit kap a postabankos maci, ha leszakad a keze?
- Takarékszövetkezet.
- Mi lesz az új reklámszlogen, ha a NESTLÉ és az ESKIMO egyesül?
- Vegyél még egy MAGNUM-ot és fogd rá a nyuszira!
- Hogyan nyert Pistike a csokihajigáló versenyen?
- Melbadobással!
Hozzászólások
Hozzászólások megtekintése
Daca nu stiti ce sunt parabenii, cititi aici. Puteti citi aici si cateva pareri despre Colla Mask.
Despre contraindicatiile cremei Colla Mask nu se gasesc informatii oficiale. Nici macar pareri nu am gasit pana acum, de aceea va rog pe voi, cele care ati incercat Colla Mask, sa ne scrieti in comentarii orice considerati relevant vis-a-vis de acest aspect.
Asteptam de asemenea si parerile voastre. A functionat? A obtinut cineva rezultate cu Colla Mask? In cat timp?
Diário fito spray mentira funciona efectos secundarios fast.
nossa pele toca com pontos que debilitam, permanecendo na nossa cara que passar por um monte de. Modificações na temperatura, a fazer caretas, a luz do sol, o vento fresco e também muitas outras variáveis de suporte diminuem com a capacidade de resistência da camada fito spray da nossa pele, produzindo sulcos, terminando a firmeza da pele, bem como criar desvanecem-se a gentileza e também brilho que oferecem este recurso de juventude. whiteproduct.com
A vásárlás előtt ezt a gyógyszert, találkoztam a leírás, hogy az Internet, meg tanultam egy csomó érdekes dolgot:
Készült helminthiasisok növény gyűjtemények, amelyek teljesen biztonságos ( főleg a gyermekek, ezek az összetevők nem észleltek allergiás reakciók Bactefort gyógyszertár ). Megtanultam azt is, hogy esik a parazita nem öli meg a férgek, a befolyásuk a neuro-muszkuláris rendszer, bénító őket. Így elválasztva a falak, a bél, önmagában, ürül a szervezetből természetes módon. A gyógyszer a magas pontszám, mert ez áll a keserű növények, amelybe a férgek nem alkalmazkodni.
Nyírfa levél – természetes crewes antibiotikum. Ez segít eltávolítani a káros méreganyagokat a szervezetből, vízhajtó hatása van. Dió levelek. Ismeretes az a hashajtó tulajdonságok antigelmintna, puha hatások. <a href=http://whiteproduct.com/czech>http://whiteproduct.com/czech</a> Kinge von WhiteProduct.com
Cream Maxi Size
(whiteproduct, 2018.04.06 19:44)